Las 10 píldoras del GP de Corea de 2010

Estamos lanzando, en paralelo con las serias e intocables boletas de calificaciones del Gran Premio de F1, una nueva columna "ligera" post-Gran Premio.

Se trata de 10 pastillas por cada cita, con el objetivo de aliviar la tensión post-carrera y aliviar el mal humor. Probablemente se integrarán pequeños cambios en los próximos "lanzamientos".

Empecemos por las primeras pastillas, relativas a este fin de semana. Como foto de portada del GP de Corea hemos elegido un símbolo de estos tres días.

1-Fernando Alonso:
Nada mejor que hacer el gesto del pato en la bañera coreana. Admite que tuvo suerte con el regalo de Cans. La fortuna, sin embargo, favorece a los valientes y él parece tener mucha audacia. ¡Ahora realmente le gustan los autos rojos!

2-Lewis Hamilton:
Sólo por los equipos de radio que escuchamos merece 5 puntos extra en el ranking. ¡Alguien con pelotas que no tenga miedo de correr con agua y que tenga prisa! También porque (y no lo dice) tenía una cita con Nicole y no quería llegar tarde, más que correr.

3-Mark Webber:
No quería correr, preguntó a todo el mundo antes de la segunda salida: Alonso, Chris Horner (que lo miró y le preguntó "¿Y tú quién eres?"), incluso Charlie Whiting desde la pared. Sí, es mejor hablar directamente que dejárselo a los ingenieros.

4 – Sebastian Vettel, también conocido como Baby Kimi:
El patrocinador es el mismo, mala suerte también. Cuatro carreras (dos de ellas en cabeza) arruinadas por problemas técnicos y decenas de puntos desperdiciados. La sombra de 2005 se apodera de él. Y también hay un denominador común preocupante: Adrian Newey

5-Michael Schumacher:
Termina fuera de los puntos y es un piloto acabado, termina cuarto y aprovecha los abandonos (solo él, obviamente). En definitiva, nadie puede digerirlo en gris y, por ley de apoyo retroactivo, nos quedamos con algunos (supuestos) fanáticos de Ferrari que ahora dicen que ni siquiera lo digirieron en rojo. Dejémoslo en paz, viejo.

6-Jenson Botón:
Las estrategias alternativas están bien, pero esta vez fue demasiado. Mercedes para Mercedes, intentó rodar con el Safety Car pero fue descubierto. Resultado, reprimido detrás durante decenas de vueltas como cualquier otro Schumacher. También corre el riesgo de imprimir, pero milagrosamente mantiene el rumbo.

7 – Adrián Sutil:
Quería imitar a KamiKoba y fracasó sensacionalmente en términos de tiempo y forma de ejecución. Perdimos la cuenta de los golpes que dio a diestro y siniestro, hasta que le suspendieron. Sólo existe uno de Kamui Kobayashi… ¡por suerte o por desgracia!

8 – Vitali Petrov:
No sabemos si su intención era volver a boxes o no, lo cierto es que no lo consiguió y volvió colgando a pie al pit lane tras transformar su R30 en un Renault 5. Vale, ya está. traer el dinero, pero si un coche choca en GP se cancela la aportación económica.

9 – Berna Maylander:
El hombre del Safety Car pidió a Charlie Whiting que, a partir del año que viene, le concedieran puntos válidos para el Campeonato de Pilotos. Por otro lado, con las vueltas cubiertas al frente de los médicos de cabecera entre aguaceros, timbres y desmayos de los mariscales, también es justo reconocerle algo.

10 – Hermann Tilke:
Fue entrevistado y admitió que había construido una pista en un pantano, en la que el agua, en lugar de ser drenada del asfalto hacia el exterior, era drenada desde los campos circundantes hacia la pista. Un ejemplo de tecnología moderna. Después de Hockenheim, también desfiguró el intelecto de los aficionados.

Fuera de competición – Kimi Raikkonen:
Dadas las condiciones de la pista, aparece en la parrilla de salida con su C4 WRC. Durante las entrevistas admite que tiene problemas de desgaste de neumáticos y espera que la lluvia no cese. En caminos de tierra no hay problemas, su Citroën puede plantarle cara a cualquiera.

Estas son las primeras pastillas, ¡esperamos que os gusten!

Alejandro Secchi