Los 10 pilares del GP de Brasil 2010

Aquí estamos en la segunda cita con las "Pastillas".

El GP de Brasil ofrece nuevas perlas además del Mundial de constructores (el que cuenta cuando falta el de pilotos) para Red Bull. La imagen de la portada ironiza sobre la situación de los conductores en el fabricante austriaco.

1 – Sebastian Vettel también conocido como Baby Crucco:
Gana, gana contundentemente y de alegría, además del trofeo de ganador, también le quita el del equipo, el de Webber, el de Alonso y el que Emerson Fittipaldi tiene en la mano desde hace unas dos horas. Como el Real Crucco antes de empezar, se defiende en la primera curva y luego no lo vuelven a ver. Fue visto a lo largo de la antigua ruta de los años 70.

2-Mark Webber:
Para celebrar el Mundial de Constructores le pusieron en la cabeza un sombrero con los cuernos del Toro. Es un tipo bonachón y no entiende que todo esto tiene un significado preciso: es el cornudo elegido, así que no hay nada de qué reírse de Mark... Ojo que además de los cuernos en 6 días no tienes ¡Para ocuparme de cualquier otra cosa, del Toro!

3-Fernando Alonso:
“Cuando Nando se va, qué cosas raras hace, puede pensar en todos”…Parafraseando el tema principal de Cartoon Johnny, termina tercero en el podio a bordo de su “Pressione” con motor Ferrari. Esta vez también, sólo con el poder del pensamiento (al igual que Johnny), congela los frenos de Hamilton y Hulkenberg. No tiene precio.

4-Lewis Hamilton:
Neumáticos blandos: “No tengo agarre…”. Neumáticos duros: “No tengo agarre…”. ¿Su disco ha quedado encantado? El de frenos seguro. En mojado, durante los entrenamientos, se arriesga a recibir un gran golpe y luego tiene que sucumbir a la macumba de Nando, como ya ocurrió en Corea. Un consejo para Abu Dhabi... ¡empieza detrás del Ferrari n°8!

5-Jenson Botón:
Opta por la estrategia de vida. Calzó neumáticos duros al abandonar el circuito el sábado por la noche, con la ayuda de cuatro aficionados brasileños que, para cobrar, intentaron robarle. Bern Mailander conduce el Mercedes, por lo que el guapo se escapa nada más terminar la parada en boxes y recupera muchas posiciones en carrera.

6-Michael Schumacher:
Bueno, es 7 veces campeón, ¿qué será si en Mercedes, para estar detrás de Rosberg, le obligan los sábados a bajarse del coche y sacarlo de la grada para clasificar, y los domingos le dejarlo con llantas usadas mientras a Nico lo cambian 75 veces??

7 – Spaghetti Gangster, también conocido como Vitantonio Liuzzi:
En lugar de espaguetis, esta vez hace una tortilla, intentando mimetizarse con los neumáticos del S que lleva el nombre de Senna y reduciendo el Force India a Force Singapore. Hay que decir que, hasta su salida, el partido fue bastante soporífero, por lo que podemos agradecerle que haya despertado a algunos aficionados somnolientos.

8 – Vitali Petrov:
Después de Suzuka, Yeongam e Interlagos, EuroNcap se puso en contacto con él para que se convirtiera en el primer humano en participar en las pruebas de choque europeas en lugar de los muñecos, que, maldita sea, estarán hartos. Mientras tanto, el primer ministro Putin prueba un Renault en casa. ¡Cuidado, Vitaly!

(NB: por deber y honestidad del registro, la referencia a EuroNcap es un homenaje a un aficionado francés, que deseó al ruso una carrera futura iluminadora como la de Crash-Tester.)

9 – Felipe Massa:
Rosberg viene a robar los neumáticos de todos, por lo que cuando Felipe llega a boxes le ponen un neumático de un F430. Es una pena que el círculo sea 19 y comparado con los otros tres (13) baile un poquito. La carrera se arruinó y por eso Felipao intenta encantar al público haciendo un poco de autos chocadores.. Paperinizados..

10 – El Increíble Hulk..enberg:
Quién sabe cómo les fue el sábado a los que quisieron apostar por Barrichello para la clasificación en mojado y hicieron un clic equivocado con el ratón, pensando que habían desperdiciado el dinero. Heroico en los entrenamientos, en carrera se defiende con armas, dientes y uñas arrojados a su espalda, pero Williams es lo que es.

Fuera de competición – Berna Mailander:
Hemos llegado al sabotaje. Para completar sin problemas algunas vueltas a una carrera, activa la función de "cosquillas" debajo de las axilas de nuestro Vitantonio, que deja el volante y le da al Nuestro también algunas vueltas en Interlagos. ¿Qué inventará para Abu Dhabi?

MENCIONES ESPECIALES

1 – Las patillas de Emerson Fittipaldi:
A 40 años de sus éxitos le dan una copa, Emerson cree que es para él pero en cambio es para sus patillas, que resisten la intemperie y los tintes y pronto serán protegidas por el gobierno como monumento nacional y premiadas con cualquier honor. Estamos bromeando, obviamente, ¡genial Emerson!

2 – La “Presión”:
El nuevo factor determinante en la Fórmula 1 se llama “Presión Alonso”. Se menciona decenas de veces en televisión (hasta el punto de superar a los distintos "Taci" y "Capra" de Vittorio Sgarbi) y esta vez también da frutos. Tan invisible como decisivo, imponente, esquivo. El año que viene el Ferrari de Spagnolo correrá con doble numeración. Un número para él, otro para ella.

Nos vemos dentro de 7 días para las pastillas digestivas de este Mundial 2010.

Alejandro Secchi